Adamın 1i varmış,ikinci dönem düzeltmiş... Adamın gözü dalmış, burnu yaprak. Adam gülmüş, karısı lale. Adam satmış, karısı RTL. Adamın biri tuvalete atlamış, niye? Çünkü kendini bi bok zannediyomuş Adamın canı sıkılmış, gevşetememişler. Adamın birinin kafası kızmış vücudu erkek. Adamın biri hakkını aramış meşkul çıkmış Adam donmuş, karısı fanila. Adam basmış, karısı soprano. Adamın ayakları kokmuş, elleri linyit Adamın Metresi varmış kadının santimetresi Adamın inadı tutmuş bir türlü bırakamamış Adamın Evi Yanmış odaları düz Adamın canı çıkmış birdaha yerine takamamışlar Adamın karnı lafa tokmuş,gözü aç Adamın saçı kırmış , sakalı çayır. Adam düşmüş karısı gerçek Adam yatmış karısı tekne Adam sinirliymiş karısı kemikli Adam karısına inek demiş,birlikte aşağı inmişler. Adam aklını kurcalamış , bozulmuş. Adam yalana yok demiş , yalan ayakta kalmış. Adamın birini birgün salıvermişler pazartesi almışlar. Adam saat kaç demiş, saat de kaçmış. Adam kafasını toplaış, burnunu bölmüş Adam bol keseden atmış,dar keseden eşek. Adam yazmış , karısı kış Adam şişmiş,karısı tığ Adamın biri yemek yemeğe bayılıyomuş......yemiş bayılmış... Bi adam şişmiş,karısı ızgara Bi adam almış karısı mor Adam yaymış karısı halter Bi adam kazmış , karısı ördek Bi adam kurmuş,karısı döviz. Bi adam bezmiş, karısı kumaş Bi adam çekmiş karısı senet Adamın kahvesi taşmış,çayı kaya Adam kartımış , karısı mektup Bi adamın gözleri yaşlıymış kulakları genç Adamın biri güneşte yandı , ayda düz Adamın biri yolda elli milyon bulmuş ama ayaklı milyon bulamamış Adamın birinin uykusu gelmiş,içeri almamaış Adamın birinin beli tutulmuş,eli kaçmış Adamın biri tuvalete yapmış,karısı baloya gidememiş. Adamin biri yatmis,karisi feribot. adamin biri ata binmege bayiliyormus,at adama binmis adam bayilmis. ADAMIN BIRININ KAFASI ATMIS AYAKLARI INEK:) ADAMIN BIRI KARISINA INEK DEMIS HEP BERABER INMISLER..:) ADAMIN BIRI KIZMIS KARISI ERKEK..:) adamin biri birgün yerdeki lagum kapagini açmis içine giriyormus.baska bir adam sormus -niye buraya giriyosun adam demis -ben çok içtigim için karim bana yerin dibine gir dedi ondan giriyorum.demis adamin biri ondan sonra dusunurum demis -salak nerden bilsin ondan sonra onbir geldigini. adamin biri soka girmis,karisida migrosa
... Son Söz Mesajları ...
DALGIÇ: 20kg ağırlık yeter mi? Şu magarada ne var? 100 metreye dalarım, bişi olmaz. BALIKÇI: Hava bugün ne güzel. AAa ne güzel balık! Şu tıpa ne işe yarıyor abi? Çıpayı almadık mı? Burnu dalgaya mı verecektik? Şu koya girdik mi tamam. MOTORCU: Aaa şu iki motorun arasından geceyim. (far Işıgında) Bak şimdi ibreyi sona dayandırcam. Kac basıyorum acaba. Demek daha önce motora binmedin. Atla arkama biraz dolaşalım. Virajda hangi tarafa yatacaktık? Bunun önu nasıl kalkıyo? Motor bozuldu, sen beni şu iple çek. Nihaaaa köprü! (250 basarken) DİĞER :İnonu Beşiktaş'a mezar olacak. Bak Sadık'cığım seninle ilgili bir dedikodu duydum ama önce sana sorayım dedim. Sahi senin Kontrgerilla ile ilişkin var mı? Doğalgazın ülkemize hayırlı olmasını diliyor ve doğalgaz ile çalışan ilk ocağı huzurlarınızda yakıyorum. Sirk denen şeyi hic aklım almıyor Kamuran... Şu koca aslanı nasıl da eğitmişler. Artık demokrasiye geçtik oğlum. Darbe marbe olmaz. Korkma hanım bu saatte kapımızı kim çalacak. Tanıdık biridir... Tahliye mi oluyorum hoca efendi ? Postanede bana ait bir koli varmış onu almaya geldim.. Müjdemi isterim Turhan abi. Bir kızın daha oldu.. O irmikleri neden aldın Nurhan ? Helva mı yapacan ? Niçin ? Bana bishey olmaz... AAA, ne kadar sevimli...Isırır mı?... Hayatımda hiç bu kadar güzel bir yemek yememiştim.. Yalan söylüyorsam şuracıkta öliim.... Yaw şuna bak, ne kadar gerçekci bir oyun.... Rasim abi, kafesin kapısı kapalı, degil mi? Yapma şunu abi, şeytan doldurur... Karıcım, son günlerde biraz kilo aldın galiba ? Elektrikciye ne gerek var canım, ben şimdi hallederim... Bak şimdi nasıl sollıcaz ****yi ! Abi bu yeni aldıgım modem için paratoner taktık, bişey olmaz. Ben sarı Işıkta gecerim. Abi bu bbs niye bu kadar kötü. Gel abi burası boyu gecmiyo.. Gelen şey köpek balıgına ne kadar benziyo.. Help help borgkkkkkggggggz help help (hehe turiz karı bize el sallıyo) Patron yaaa; bu maaş yetmiyo yaaa; zam yapsana ?. Oğlum lan şu herife ayı deme bak. Dur basma o düğmeye! Hanııım, bi kibrit yakda bakalım bu ne kokusuymush... Aya bak aya!! Kamyon farı gibi. Ben denedim.. korkmayın... Atlasam birşey olmaz dimi ??.. Yardımına ihtiyacım yokh.. Senin icin ölebilirim.. Bundan başka hayat var mı? Yaklaşırsanız atlarımm.. Teker teker gelin lam.. Bu araba kac basıyo ?? Korkma ben attıgımı vururum. Suyun derinligi önemli degil, asıl iş atlamasını bilmek. Baba..Ben hamileyim. Olum beş taş caldım, ruhun bile duymadı. Ölmek istemiyorum. Karın seni aldatıyor...Bir dost. Evladım beni karşıdan karşıya gecirir misin ?? Bakın cocuklar, bu deney seti, kapagı acılınca guvenlik önlemi olaraktan elektrigi keser. Ey ruuh...Geldiyseeeen......... Yaw Ruhi abi burası galiba Fener tribunu diil yaw... Hoha agam sonunda devlet babo köyümüze el attı..Bah ucahlarla hediye atıyolar... Bak olm hani akşamları HARLEM`de dolaşılmazdı, mis gibi dolaş... $$$$$t...Sessiz olun şoför uyuyo... Yaw karıcım koskoca TiTANiK bu hic batar mı.... Vaqqus abi senin icin öle böle diyolar..Dogru mu??.. Cavus bu fitilin uzunlugu ne kadardı? Bence burada mayın yok. Ben goministim! Hadi şu ocagı yakta okkalı bi kahve pişir. Abiii, FORMAT /U ne demek?
Esprili mesajlar
* bu mesaj ozel bi frekansla gonderilmistir.zekilerde hafiza kaybi aptallarda kisa sureli korluk ****lerdede bi anlik gulumseme yapar!!!
* seni gorunce gozlerim dolar, kulaklarim mark
* oglum müjde sana is buldum - nasil is - büfede yedigün vereceksin
* Temel ile Dursun Trabzonda KAZI yapiyorlarmis. Kaz ölmüs
* Zaman kötü , Kolla Götü
* Ey daglari taslari herseyi yaratan rabbim ,herseye bir güzellik ayri bir tat insanlara akil mantik zeka dagitirken bu mesaja mal mal bakan bu öküzü niye unuttun
* Adamin biri saçlarini önce ortadan ayiriyormus sonra liseden ayirmaya baslamis
* Güçlü kollari ile beni koltuga oturttu..üstüme abandi..eline aldigi kocaman aletini agzima soktu..çok canim yandi ve agzimdan kanlar akiyordu..ama çürük disimi sonunda çekmişti..
* su anda her 100 kisiden 35i uyuyor, 10u yemek yiyor, 25i calisiyor, 15i sex yapiyor, 10u araba sürüyor, 4ü ders calisiyor bir tabe salakta elinde telefon sms okuyor
* Ah kizim ah!! Ben ne salagim. Seni ne doktorlar, ne mühendisler istedi de vermedim. -Üzülme annecigim. Ben hepsine verdim.
* Yat dedi yattim, ac dedi actim, aletini cikarip soktu. Isini bitirdiginde kan gelmeye basladi, cok korkmus ve cok aci cekiyordum, cünkü ilk kez dis cektiriyordum!!
* Bütün bisikletlere bindim, Bisan a binemedim..
* Dünyada ****lik olmasaydi ; dünya yuvarlak olmazdi
* DUN GECE SENI O KADAR ARADIM KI,SOGUK VUCUDUMA DOKUNMANI O KADAR ISTEDIM KI,YATAGA SENSIZ VE CIPLAK GIRMEK ZORUNDA KALDIM!NEREDEYDIN BENIM CANIM PIJAMALARIM?:))
* Ask bir muz kabugudur , dikkat etmezsen ayagin degil , hayatin kayar
* sürüm sürüm sürün arko crem
* Doga'nin Kanunu varsa Arif sag'in sazi var
* Temel Kazi yapinca Fadime Hasretlikten Çatlamis:)
* umudun yoksa bu dünyada atla asagiya dünyadan baska yerden degil keh hö!hö!
* iki uzayli benzin istasyonuna gitmisler.biri benzin pompasini tutmus dötüne sokmus.digeri ona saskin bir bakisla:bu yaptigin normalmi?demis.digeri ise:hayir kursunsuz.demis
* Boynuma sürterek gögüslerinin arasindan asagiya kalçamin yanina kadar getirip yuvasina oturttum çikan slak sesi bana güven veriyordu EMNİYET KEMERİNİ SEN DE TAK !
* Askim seni seviyorum! ama parayı daha cok lakin paranin ne onemi var ,muhim olan miktarı:)
* ERKEKLER ARABA GIBIDIR,DIKKAT ETMEZSEN ALTINDA KALIRSIN
* sen bir meleksin,dagda gezen ineksin,ot veririm yemezsin,allah belani versin
* KADININ BiRi MUTFAGA GiTMİS HAMiLE KALMIS.NEDEN? CEVAP:CUNKU CAY KOYMUS DA ONDAN:)
* Kadinin Biri Yildizlari izliyormus hamile kalmis neden? cevap : YILDIZ KAYMIS :)
* sana yaza yaza yaz geldi.mesaja zam geldi.daha yazacaktım ama konturum bitti
* Galata kulesinden attım fesimi.Eyyy fani insaf et degdireyim tepesini.Değdirirsem tepesini itelemem gerisini.Itelersem gerisini keserim nefesini
* KULA BELA GELMEZ HAK YAZMADIKÇA HAK BELA VERMES KUL AZMADIKCA
* SINAVDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI DIIL , ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI :)
* elleriyle beyaz vucudumu ellediler dudaklariyla emdiler,atesiyle yaktilar,bilmem ne istediler benim gibi sigaradan?
* o'nun sert bedenini oce avcumun icine aldim sonra kafasini dudaklarimin arasindan gecirdim o essiz sivi bana hayat veriyordu cocacola hayatin tadi..
* Bir Daha Kumar oynamıyacağıma Bahse girerim;)
* Dünya delikanli olsaydi, yuvarlak olmazdi...
* we aill now upgrade your brain,please wait.....................searching.......searching.........still searching.........sorry=NO BRAIN found....
* ASLIYI SEVDI KEREM,ASLI IÇIN DAGLARI DELERIM DEDI KEREM ASLI VERMEDI BI KEREM ,BEN BÖYLE ASKI SIKEREM:)
* SEN SEN OL KAPI ÖNÜNDE ASK YAPMA , ASK'IN GÖZÜ KÖRDÜR AMA KOMSUNUNKİ ASLA .
* ASK BIR SUDUR,IÇ IÇ KUDUR :)
* Seytana adini sordum açmamis gül dedi.Seni seviyorum dedim gülerek manyak dedi.Bi öpücük ver dedim.Etrafina bak dedi.Zorla alirim dedim.Sende o göt varmi dedi...
* Ögretmenin vurdugu yerde gül biter.Hiç morarmıs gül olurmu!
* üfff yavrum,anam,yalarim,yutarim,döserim..sayin abonemiz lütfen ürkmeyiniz bu telsimin'in motivasyon mesajidir, biz buna cep-taciz diyoruz. Belki baskalarida bu uygulamaya baslar ha nedersiniz fena olmaz degilmi
* Her gün agzina al! oksarcasina dudaklarinin arasinda gezdir!zevkin doruklarina ulastiginda dahada hizlan!ve sonraddeye gelince macunu tükür firçayi temizle dis sagligina dikkat et!...
* devlet'i osmani ali'de terfi'i temayuzilim irfan ile olmaz ya olacak kuvvetli iltimas ya olacak medeni haz yada olacak delikle temas
* dereceye girmek için çok çalişti ama hasta oldu derece ona girdi
* Ask bir sudur , iç iç kudur , , ,, , Ask bir visne iç iç Kisne...
* sen bi afıtabey-i yektasin darende deliksiz. ben o deligin matkab-i ihtiyactan kemiksiz
* NIYETIM ACIZANE-I TACIZ ETMEK DEGIL BILAKIS EFKAR-I UMUMEDE NACIZANE BIR MIKIS TEKLIFIDIR.VERECEGINIZ HER MUSPET CEVAP HARABE-I MIKIMIN DERMANI OLACAKTIR.
* ERKEKLER NEDEN EVLENEMEYECEKLERI KADINLARIN PESINDEN KOSARLAR KOPEKLERIN KULLANAMAYACAKLARI OTOMOBILLERIN PESINDEN KOSMALARI GIBI
* buna kim inanır kadirinanır
* Daire kiralayamıyorsan , kare kirala..
* Adamın biri araba almak için galeriye gitmiş,, alamayınca kan kaybından ölmüş.
* BU GüZELLLiK,BU ZEKA, BU AKIL, HELE SU ANLAM DOLU GöZLERiN BüYüSü ALLAH BüTüN GüZELLiKLERi BiR YERDE TOPLAMIS. NEYSE KENDiMDEN COK BAHSETTiM SENDEN NABER? :)
* sen sev seveni seven sevsin seni
* ayipsa sakin söyleme ayip edersin
* BU GüZELLLiK,BU ZEKA, BU AKIL, HELE SU ANLAM DOLU GöZLERiN BüYüSü ALLAH BüTüN GüZELLiKLERi BiR YERDE TOPLAMIS. NEYSE KENDiMDEN COK BAHSETTiM SENDEN NABER? :)
* DERECEYE GIRMEK IÇIN COK CALISTI AMA ILERI ZEKALI DOPINK ALAYIM DERKEN HASTALANDI VE O DERECEYE DEGILDE DERECE ONA GIRDI...
* Soluk boruna akıttıgım an o enfes sıvı faaliyete geçecek ve bu mesajı bitirmiş olacaksın...
* cok tatlisin güzelsin,dikkat et arilar yemesin.
* ask bir sudur ic ic kudur
* su anda her 100 kisiden 35i uyuyor, 10u yemek yiyor, 25i calisiyor, 15i sex yapiyor, 10u araba sürüyor, 4ü ders calisiyor bir tane salakta elinde telefon sms okuyor
* ask bir poktur yemeyen yoktur
* ARABA ISIK HIZINI GECERSE NE OLUR CEVAP : FARLAR ARKADAN GELIR
* seni görünce gözlerim dolar kulaklarim euro burnumda döviz bürosu olur
* SEYTANA KÜLAHINI TERS GIYDIRDIM MAKSAT INSANLIK OLSUN
* ARANIYOR??? ENDÜSÜK NOTU BES OLAN DERTE ATISMAMIZA IZIN VEREN ILKDERS UYUMAMIZA IZIN VEREN EN AZ 4 DERECE MIYOP GÖZLÜKLÜ BIR ÖGRETMEN ARANIYOR....:)
* geçenlerde bitkisel hayata girdim maksat yesillik olsun
* bakarsan bag olur bakmazsan bakma lan..!
* Sayın abone son dönem faturanız 92.845.268TL dir.Lütfen yarına kadar ödeyiniz.Teşekkürler.
* Yukarı aşağı salladım sallasım.Bir anda fışkırmaya başladı.Hemen ağzımız dayadım.İşte o gerçek tat.COCA COLA
* Sayın abonemiz.Faturanızı zamanında ödemeğinizden dolayı hattınız kullanıma kapanmıştır.
* Güçlü kolları ile beni koltuğa oturttu..üstüme abandı..eline aldığı kocaman aletini ağzıma soktu..çok canım yandı ve ağzımdan kanlar akıyordu..ama çürük dişimi sonunda çekmişti. . * gece sensiz cirilciplak girdim yataga..çok üsüdüm ve yanlizdim.hep senin hayalinleydim..yanima gelmeni beni sarmani ve isitmani bekliyordum..benim sevgili çizgili pijamalarım
* Yat dedi yattim, ac dedi actim, aletini cikarip soktu. Isini bitirdiginde kan gelmeye basladi, cok korkmus ve cok aci cekiyordum, cünkü ilk kez dis cektiriyordum!!
* Kocamandı,elimde tam olarak tutamıyordum çok büyüktü, aşağı yukarı salladım tam fışkıracakken ağzıma dayayıp hepsini içtim coca-cola yı çok seviyorum!
* KARANLIKTI, GÖZLERİ PARILDIYORDU... EĞİLDİM...BACAKLARINI AYIRDIM...MEMELERİNİ AVUÇLADIM...ÇOK ZEVK ALIYORDUM, ÇÜNKÜ HAYATIMDA İLK KEZ İNEK SAĞIYORDUM.......
* ÖNCE İÇİNE GİRDİM İYİCE YERLEŞTİM.İYİCE KAVRADIM ONU SONRA 1-2 YETMEDİ 3-4 SONRA İLERİ GERİ... AMAN TANRIM NE BÜYÜK ZEVKMİŞ ARABA KULLANMAK! :))
* TURKCELL HATLI CEP TELEFONLARINIZIN DAHA iYi ÇEKMESi iÇiN, TELEFONUNUZU DiK POZiSYONA GETiRiP ÜZERiNE OTURUNUZ...
* selam bu mesajı ben yani cep telefonun yazdı,beni cok seviyorsun biliyom cunku hic yanından ayırmıyosun,lutfen tuslarıma yavas bas,ve antenimi ikide bir cıkarıp takma olurm mu
Kangal Köpeği'nin kökeni hakkında “rivayet” sayılabilecek bazı görüşler vardır. Ancak, 11 Temmuz 2003'te düzenlenen I. Uluslararası Kangal Köpeği Sempozyumu'nun sonuç bildirisinde, “büyük Türk göçleri sırasında Türkistan'dan Anadolu'ya getirilen bir köpek ırkı olduğu” kabul edilmiştir.
Kangal ilçesine de adını verdiği düşünülen, Orta Asya'dan göç eden “Kanglı (Kangar)” Türk boyunun, göç ederken bu köpek ırkını da getirdiği düşünülmektedir. Orhan Yılmaz, "Kangal Köpeği / Tarihi-Tanıtımı-Yetiştirilmesi-Islahı" adlı kitabında “Kanglı” Türk boyunun Orta Asya'dan göç ederken yanlarında üç şeyi getirdiklerinden bahseder; bunların at, it ve koyun olduğunu söyler. Kangalların, bu boyun göç sırasında getirdiği bir ırk olduğunu kaydeder.
İlk rivayete göre, Hint Mihracesi tarafından Osmanlı padişahına bir köpek hediye edilir. Bu padişah muhtemelen Yavuz Sultan Selim'dir. Hediye edilen köpek Kangal'ın Deliktaş köyü yakınlarında kaybolur. Köpek, tüm aramalara rağmen bulunamaz. Kangal köpeğinin, bu kaybolan köpekten türediği şeklindeki rivayete göre, Kangal köpeği'nin kökeni Hindistan'dır.
Diğer bir rivayet ise, Kangal Köpeği'nin kökeninin Anadolu olduğunu söyler. Eski Anadolu uygarlıklarının vahşi hayvanlardan korunmak için, “aslan gibi güçlü” ve iri yarı olan bu köpekleri kullandıkları söylenmektedir.
Evliya Çelebi de, Seyahatnâme'sinde Kangal Köpekleri'nden bahseder. O da, bu köpeklerin “aslan kadar güçlü” ve cüsseli olduğunu yazmaktadır. Doğan Kartay, hem "Türk Çoban Köpeği Kangal" kitabında hem de I. Uluslararası Kangal Köpeği Sempozyumu'nda sunduğu bildiride, Kangalların, Osmanlı döneminde Yeniçeriler tarafından hem askeri işlerde hem de savaşlarda kullanıldığından bahsetmektedir. Kartay'ın bildirisinde, Romalılarda “aslan” sözcüğünün karşılığı olan “Samson” kelimesinin, Türkçe'ye “Samsun” olarak yerleştiği ve Kangalların aslana benzetildiği için Kangalları kullanan birliğe “Samsoncular” denildiğini söylemektedir.
Kangal köpekleri genellikle çoban köpeği olarak nitelendirilirler ancak bekçi köpeği tanımına daha çok uyarlar. Zira diğer çoban köpeği türleri sürüyü korumaktan ziyade yönlendirme ve yönetmekte ustadırlar. Kangal köpeğinin en belirgin özelliği ise sahibine duyduğu aşırı sadakat ve buna bağlı olarak sahibine ait olduğunu düşündüğü şeyleri korumaya yönelik kuvvetli içgüdüsüdür. Bu nedenle çok iyi bir döğüşçüdür. Kurt, çakal gibi yabani hayvanlara karşı çok etkin bir muhafız olmakla beraber aile fertlerine ve özellikle de çocuklara karşı hiçbir tehdit oluşturmazlar. Dünyada kurt boğabilen tek köpek ırkıdır.
Kangal köpekleri, örnek olarak Namibya`da ,Alman çoban köpeklerinden daha üstün koruyucu yeteneklere sahip oldukları için, yaygın bir şekilde yerli çiftçiler tarafından kulanılırlar.
Hiç çekinmeden bir ayıya saldıracak kadar cesur, bir pumayı, domuzu öldürecak kadar güçlüdür. Afrikada manda sürülerini çitalardan, sırtlanlardan ve hatta aslanlardan korumak için kullanılmaktadır. İri ve güçlü bir köpek ırkı olmakla birlikte, Kangal'dan hem çok daha iri, hem de gerek vücutça gerek çene gücü açısından çok daha güçlü başka köpek ırkları da mevcuttur.
- GÖNDER GÖNDER, BEN TUTARIM. - AABI ÇOK SERİ BİR ARABA BU YAAA... - KORKMA HAYATIM, ARABAMIZDA ABS VE AIRBAG MEVCUT. - POSTANEDE BANA AİT BİR KOLİ VARMIŞ ONU ALMAYA GELDİM. - OOLUM..5 TAŞ ÇALDIM RUHUN BİLE DUYMADI.. - BAKIN ÇOCUKLAR, BU DENEY SETİ, KAPAĞI AÇILINCA GÜVENLİK ÖNLEMİ OLARAK ELEKTRİGİ KESER.. - DEMEK PİRANA DEDİKLERİ ŞEY BU..HİHO.. - BAK HULUSİ ABİ BIYIKLARI ILE OYNUYOM Bİ ŞEY OLMUYO. - EY RUUUUHHH..GELDİYSEEEN...... - O İRMİKLERİ NEDEN ALDIN NURHAN..HELVA MI YAPICAN?.. NİYE? - DOĞALGAZIN ÜLKEMİZE HAYIRLI VE UĞURLU OLMASINI DİLİYOR VE DOĞALGAZLA ÇALIŞAN İLK OCAĞI HUZURLARINIZDA YAKIYORUM. - EVLADIM, BENİ KARŞIDAN KARŞIYA GEÇİRİR MİSİN? - GEEEEL, GEEEL SAĞ YAP GEEEL... - BAH BAH BAH HALA UZUNLARLA GELiYO... - CANİKOM, BU ETİN TADI SANA DA BİRAZ GARİP GELMEDİ Mİ? - MÜJDEMİ İSTERİM TURAN ABİ BİR KIZIN DAHA OLDU. - KİM BEKLER LAN YEŞİLİN YANMASINI?! - EŞŞEK ŞAKASI YAPMAYIN LAN... - BEKLE CEMŞİT ABİ BEN BİR DALIP ÇIKICAM. - KORKMA HANIM BU SAATTE KAPIMIZI KİM ÇALACAK, TANIDIK BİRİDİR. - HALA KARLI GÖSTERİYOR MU HANIM? - ELEKTİRİKÇİYE NE GEREK VAR CANIM, BEN HALLEDERİM. - BAK ŞİMDİ NASIL SOLLIYCAZ .. - GEL ABİ BURASI BOYU GEÇMİYOR... - AYA BAK AYA, KAMYON FARI GİBİ !!! - BEN DENEDİM, KORKMAYIN. - BAK KADRİ ABİ, SUYUN DERİNLİĞİ ÖNEMLİ DEĞİL, ASIL İŞ ATLAMASINI BİLMEK.. - YAV HAYRETTİN ABİ BURASI FENER TRİBÜNÜ DEĞİL GALİBA.. - HİHİHA...BAK GELEN ŞEY KÖPEKBALIĞINA NE KADAR DA BENZİYOR. - RASİM ABİ, KAFESİN KAPISI KAPALI DEĞİL Mİ? - NALAN, BİR KİBRİT YAK DA BAKALIM NE KOKUSUYMUŞ... - YAPMA SATILMIŞ ABİ, ŞEYTAN DOLDURUR.
- Ilk seferde kazamazsan, suçu amirlerine at, ikinci seferde kazamazsan hile yap, üçüncü seferde kazanamazsan vazgeç, salakligin alemi yok. - Sen hic sahanda yumurta yedin mi? Evet....Peki deplasmanda yedin mi? - Cok iyi halk oyunlari oynayan bir kazana ne deriz?...Iyi oynayan kazansin!.. - Kendini mutlu hissediyorsan, bir yerde yine bir salaklik yaptin ve farkinda degilsin demektir. - Dokuz parmaginda dokuz marifet var.Bir parmagiyla hep burnunu karistiriyor - Mütevazi olun.Ben mükemmelligimi buna borçluyum - Sayin abone... Aradiginiz istikamete dogru bütün hatlar doludur. Lütfen baska istikamete dogru telefon ediniz - Herkes saçiyla oynarken, o favorisiyle oynuyordu. O bir radiKEL - YAZILIDAN SIFIR ALDIM AMA ÖNEMLI OLAN KATILMAKTI.... - Kadin hakki diye birsey olmaz. Hakki erkek ismi... :-) - Oglumun adini mafya koydum, artik bi mafya babasiyim! - Hayatta hiç bir seyi tamamlayamadim ama bu se... - Sik sik ameliyat olun, içiniz açilir... - Ilahi Azrail sen adami öldürürsün - Yazilidan sifir aldim ama önemli olan katilmakti. - Iki tür insan vardir: "Iki tür insan vardir." diyenler ve demeyenler. - Insanlar üçe ayrilir: Saymasini bilenler, Saymasini bilmeyenler - 1959 yilinda içilen kahvelerin hatiri dolmustur, duyurulur! - Yasamaya ayri, yürütmeye ayri zaman mi ? Ben darbe kullaniyorum. Yikiyorum. Çikiyorum. - Bilmemek ayip degil, Yeter ki çaktirma... - Sizde bit sampuani var mi? Kirlendi hayvanciklar. - Size yapilmasini istemediginiz bir seyi baskasina yapin. Çok zevkli oluyor... - Abi beni niye anlamiyon. Sende idrak yollari enfeksiyonu mu var? - Ölüm korkusu sürekli degil mezarda biten geçici bir duygu - Siddete karsi savas açin! Siddet yanlilarini kursunlayin - Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz?... O zaman aya gidin. - Besbinkere söyledim abartmayi birak - Son gülen sen olacaksin, çünkü geç anliyorsun. - Eger turist sezonundaysak neden onlari avlayamiyoruz? - Bir seyleri hatirlayamama ihtimaliniz seye baglidir, seye, hmmmm, kahretsin! - Bu tüp bebek hatali; Hep gaz kaçiriyor... - Yes abicim, Türkçe egitime benden de okey!!! - Bir fil elektrik direginden daha yüksege ziplayabilir mi? Elektrik diregi ziplayamaz ki!.. - Selam, ben Aydan Sener - Hadi yaa... Ben de Dünyadan Neil Armstrong - Çocugun biri birgün kafasini islatmadan sampuanlamaya baslamis. Annesi de: -Olum hiç saç islatilmadan sampuanlanir mi? deyince çocuk: Ama anne bu sampuanda "kuru saçlar için" yaziyor!!! - Temel, Fransa'ya gitmis. Tabelada Fransa yaziyomus!! Oda "AAA! Burayi da mi Sabanci aldi?" demis! - Adamin biri birgün eczaneye sinek ilaci almaya gitmis ve eczaci ona "Sineginizin nesi var acaba?" demis. - Ege bir yunan gölü deeldir. -Ege bir Turk gölü de deeldir. -Binanaleyhh Ege bir göl deeldir.. (Kim söölemis bunu acaba) - Iki adam muhabbet yapiyormus. Ne muhabbeti demisler, geyik muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler, Ren geyigi demisler. Ne reni demisler, el fRENi demisler. Ne eli demisler, hanimeli demisler. Ne hanimi demisler, ev hanimi demisler. Ne evi demisler, dag evi demisler. Ne dagi demisler, Agri Dagi demisler. Ne agrisi demisler, bas agrisi demisler. Ne basi demisler, kusbasi demisler. Ne kusu demisler, muhabbet kusu demisler. Ne muhabbeti demisler GEYIK muhabbeti demisler. Ne geyigi demisler... - Eger dünya delikanli olsaydi yuvarlak olmazdi - Gençligim aci veriyordu ameliyatla aldirdim - Ey yükselen yeni nesil... in ulan asagi
HALİNE ŞÜKRET Dursun, çok feci bir trafik kazası geçirir... Koma halinde hastaneye kaldırırlar. Tedavi olurken kendine gelir. Yatağında bakar ki bir kolu yok... Hepten morali bozulur, asabileşir. Bir taraftan da hastaneyi birbirine katar: -Ben tek kolla nasıl yaşarım şimdi! Diye bağırıp çağırır. Kendini hastanenin penceresinden atıp intihar edeceğini söyler. Doktorlar başına toplanır, bakarlar Dursun ciddi, başlarlar nasihata: -Bak evladım, insan tek kolla da yaşayabilir, ölmediğine şükretsene. Sonra beterin beteri var. Geçen yıl Temel de kaza geçirdi. Onun iki kolunu birden kesmek zorunda kalmıştık... Ama o senin gibi bağırıp, hastaneyi birbirine katmadı. Şimdi de gül gibi yaşayıp gidiyor. İnanmazsan git de bak. Dursun, bir an sakinleşir, gider yukarı mahallede Temel'i bulur. Bir de bakar ki, Temel'in hakikaten iki kolu kesik ama, Temel bahçede kıvır kıvır oynuyor, hem de nasıl oynuyor... Bizim Dursun'un kafası karışır ve hayretle Temel'e yaklaşır: -Ula Temel, eyi ki seni gördüm, yoksa hayatum gideyidi. Ula bizim bi kolumuz kesildi diye intihar edeceğidum. Ama senin, iki koli kesik vaziyette, hem de bi dansöz gibi oynamana karşı teselli oldum... Şu dünyanın haline bak, benum tek kolum kesildi diye intihar edecek kadar beyinsuzum, sense iki koli yok göbek ataysun... Derken, Bizim Temel patlar: -Ula sen manyak misun, ne göbek atmasi. Sırtım fena halde kaşuniyi... Patlayrum.
SAY Bizim küçük Temel, Okuldan bir türlü mezun olamıyor. En sonunda öğretmen: -Oğlum seni imtihan edeceğim. Bilirsen seni mezun edeceğim. Temel sevinir, sözlüye kalkar... Hoca: -Söyle bakayım Temel, İngiltere'yle Fransa kaç kez savaştılar? Küçük Temel: -Alti defa savaştiler öğretmenum. Hoca: -Aferin sana Temel, tebrik ederum, der. Küçük Temel, mezun oldum sevinciyle hocaya bakarken, hoca: -Peki say bakalım, demez mi? Küçük Temel: -Bir... İki... Üç... Dört... Beş... Alti.
TEMEL'İN OĞLU Temel'in oğlu küçük Temel, okula gittiğinde öğretmeni sorar: -Temel, baban nasıl iyi mi? Küçük Temel: -Öğretmenum, babam dün akşam banyo küvetine girdi, uyudi kaldi oriya... Öğretmen şaşkın: -Uyudu mu? Desene sular evi bastı, ev mahvoldu... Küçük Temel sakin: -Yooo öğretmenum öyle olmadi, çünki babam ağzı açuk uyur...
BAŞKA ÇİMSE YOK Mİ? Temel, bir gün tarlasından eve dönmektedir. Karadeniz bölgesinin sarp arazisindeki patikada ilerlerken, birden ayağı kayar ve yüzlerce metre derinlikteki uçuruma yuvarlanır. Can havliyle, uçurumdaki bir ağacın dalına tutunur. Aşağıya bakar, metrelerce derinlikte ve dibinde de sivri kayalar. Belki duyan olur da kurtarmaya gelir diye avazı çıktığı kadar bağırır: -Çimse yok miiii! Bir kaç kere daha bağırır. Sonunda, ta yukarılardan, gökten bir ses duyar: -Ey kulum Temel! Düşüp ölsen ne var ki? Seni cennetime koyarım. Eğer emirlerimi yaptıysan, yasaklarımdan kaçındıysan, kul hakkı yemediysen hiç korkma! Temel şöyle bi düşünür, emirlerden hemen hiçbirini yapmamış, yasakların neredeyse tamamını yapmış, kul hakkı desen sadece Fadime'nin hakkını ödeyemez. Başını kaldırıp, tekrar bağırır: -Başka çimse yok miiii!
FADİME'DEN E-POSTA... Şubat ayının soğuk günlerinde, ikisi de Amerika'nın değişik bölgelerinde, ayrı ayrı iş gezilerinde olan Dursun'la karısı, Florida'da buluşup yaz sıcaklarının yaşandığı bu bölgede, bir kaç gün geçirmeye karar verirler. Eşi, Dursun'dan önce gider Florida'ya ve ertesi gün için Dursun'a da yer ayırttıktan sonra, ona bir e-posta gönderir. Fakat mesaj, adreste bir harfi yanlış yazdığı için, Dursun yerine, bir gün önce karısı ölen Temel'e gider. Yaşı da epeyce ilerlemiş bulunan Temel, bilgisayar ekranında mesajı okuyunca, korkunç bir çığlık atar ve düşüp bayılır. Zaten çok üzgün olan Temel'in bu çığlığı üzerine ev halkı odaya dolar ve herkes yerde yatan Temel'e yardım için koşuşturmaya başlar. Temel, bir süre sonra kendine gelir ve niçin çığlık attığını soranlara, bilgisayar ekranını gösterir: "Sevgili Kocacığım, Bugün, buraya ulaşır ulaşmaz, önce yarın senin gelişinle ilgili tüm işlemleri tamamladım, sonra da bana ayrılan yerime yerleştim. Burası gerçekten de dedikleri gibi çok sıcak... Seni dört gözle bekliyorum..."(Karın)
VERGİ Bizim Temel uluslararası ekonomi toplantısına katılır... Devletin topladığı vergi dağılımını tartışırlar... Konuşmacılardan biri Amerikalı, biri Avrupalı, biri de Temel.. Ortaya bir fikir atılır... Halktan toplanan vergiler nasıl dağılım yapılacak. Amerikan vatandaşı söz alır: -Bizim Amerika’da önce yere bir çizgi çizeriz ve sonra topladığımız vergileri havaya atarız... Çizginin soluna düşen paraları halka hizmet olarak geri veririz, sağ tarafta kalan devlete kalır, yatırım yaparız... Derken Avrupalı söz alır ve: - Bizim Avrupa’da başka ama ona benzer bir uygulama yaparız... Önce yere bir daire çizeriz... Halktan toplanan vergileri havaya atarız. Dairenin dışında kalan halka hizmet olarak geri döner, dairenin içine düşenleri devlet harcamalarına kullanırız... Sıra bizim Temel’e gelir ve başlar anlatmaya: -Ula uşaklar ne güzel anlattunuz. Keşke bizda sizun çirkefluklerunuzi değil da habu çalışkanluğunuzi alsak... İnanun bizum öyle bir uygulamamız yok... Bizde daha kısa oluyi... Bi kere öyle yere çizgi çizmezuk... Bizde hükümet halktan toplar vergileri... Atar havaya. Yere düşenleri kendilerine harcama yaparlar... Havaya kalanlar halka hizmet olarak geri döner...
MÜTEAHHİT TEMEL Bizim Temel, Amerikalı ve İngiliz’le telefon direği dikme ihalesine girmiş. Müdür şöyle bir öneri getirmiş: -Hepiniz aynı teklifi verdiniz ama bizim için sürat önemli. Bir yarışma yapalım, kim daha çok direk dikerse ihaleyi o alacak... Üçüne de 5 saat süre ve yeterince direk verilmiş. Amerikalı 40, İngiliz 50, Temel de sadece 4 direk dikmiş. Müdür kızmış: -Nasıl olur, bak diğerleri bir sürü direk dikmiş... -Mudür bey siz onların diktuğu direkleri görmedunuz... Nerdeyse tamami dişarda...
KAPLUMBAĞA TEMEL Dört kaplumbağa, pikniğe çıkmaya karar vermiş. Erzakları hazırlayıp; bir yıl, iki yıl, beş, on yıl derken, otuz yıl sonra piknik yerine varmışlar. Gazozları, yiyecekleri, herşeyi ortaya çıkarmışlar. Bir bakmışlar gazoz açacağı yok. Tek çözüm, birinin eve gidip açacağı alıp gelmesi. Görev, içlerinde en küçük kaplumbağa olan Temel'e düşmüş. Genç kaplumbağa: -Ben gelene kadar buradaki yiyeceklere dokunmazsanız giderim... Diğerleri bunu kabul etmiş. Temel, yola çıkmış; bir,iki, on, yirmi yıl geçmiş. Bu arada, yaşlı kaplumbağalardan biri fenalaşmış. Arkadaşları ne yapsa faydasız, son bir dileği olup olmadığını sormuşlar: -Gerçi genç kaplumbağaya söz verdik ama, şuradaki sarmalardan bir tanesini yesem olur mu?... -Elbette... Diyerek, sarmalardan birini vermişler. Tam ağzına atacağı sırada, genç Temel, çalıların arasından fırlamış: -Gitmiyorum işte, gitmiyorum...
YILAN TEMEL Yılan Temel, arkadaşı yılana sormuş: -Haçan, biz zehirli yilan miyuk? -Heee, n'oldu ki? -Dilimi ısırdum da...
FADİME FEMİNİST OLURSA Dünya Feministler Kongresinde konuşmacılar görüş belirtmektedir. Amerikalı bir hanım şöyle der: -Ben iyi bir şirketin genel müdürüyüm. Artık alışveriş yapmaktan bıktım. Kocama "bundan sonra alışverişleri sen yap" dedim. Baktım, birinci gün oralı olmadı, ikinci gün oralı olmadı, üçüncü gün yaptı... Alman konuşmacı: -Ben iyi bir şirkette üst düzey yöneticiyim. Bir gün kocama "ben artık bulaşıkla ilgilenmekten bıktım, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün yapmadı, ikinci gün yapmadı, baktım üçüncü gün yapmış... Fadime kürsüye çıkmış: -Ben kendimi bildim bileli temizlikçiyim. Geçen gün Temel'e "ben artık çamaşır yıkamaktan mahvoldum, biraz da sen yıka" dedim. Birinci gün göremedim, ikinci gün göremedim, üçüncü gün gözüm yavaş yavaş görmeye başladı...
KIZARTMA Bizim Temel karakolda başkomiserdir. Bir gün bir kadın gelir: - Komiser bey komiser bey! Kocama tavuklu bezelye yapacaktım ... Ben onu haşlayana kadar kocamı markete bezelye almaya gönderdim. Gidiş o gidiş gelmedi... Ben ne yapacağım? Komiser Temel kadına hiç bakmadan: - En eyisi siz o tavuğu kizartma yapin.
BEN NE YAPIYORUM? Bizim Temel’le Dursun Almanya’da bir gün arabayla gezmeye çıkarlar... Tabii otobandan giderken alışmışlar burda suratli gitmeye. Dursun tahrik eder: - Ula bas kaza nerdeyse at arabasi bize yetişecek. Temel bu durur mu. Hız sınırını çoktan aşmıştır. Birden yoldan çıkıp yokuştan aşağı ağaçların arasına paldur küldür giderken Dursun atılır: - Ula ne oldi eyi giderken birden sallanmaya başladuk. Temel heyecanla: - Ula Dursun, sorma önüme bi köpek çikti... Dursun: - Ula uşağum ezseydun oni da geçseydun... Temel: - Ula ben neye uğraşıyorum zannedeysun...
SAĞIR KİM? Temel doktora gitmiş: - Doktor bey, Bizum Fadime sağır herhalde, sorularima cevap vermeyi... - Karınızın sağırlık derecesini ölçelim. Siz bir soru sorun, duymaz ise beş adım yaklaşıp soruyu tekrarlayın. Ne kadar mesafede duyuyor bilelim. Temel, deneme yapmak için eve gittiğinde Fadime'yi yemek yaparken bulmuş: - Karıcuğum bugün yemekte ne var? Ses yok... Beş adım yaklaşıp bir daha sormuş. Çıt yok... Bir beş adım daha yaklaşıp yine sormuş: - Kiz Fadime saa diyrum, yemekte ne var? - Bak Temel, dördüncü kez söyliyrum, yemekte hamsili pilav var...
NEYE BASIYOR? Temel, kahvehanede arkadaşlarına av maceralarını anlatmaktadır: - Geçenlerde ormana ava gittum. Birden bi ayi ile karşulaştum. Tüfeği atıp kaçmağa başladum. O da beni kovalamaya başladi. Tam ayinun nefesini ensemde hissettuğum anda ayi kayup yere düşti. Bu durumu fırsat bilip arayi açmağa çaliştum. Ama ayi gene peşima düşti. Gene tam nefesini ensemde hissettuğum anda ayi tekrar kayup yere düşti. Ben tekrar arayi açmağa çalıştum. O arada Dursun, dayanamayarak sorar: - Ula Temel, çok cesaretli adamsun. Ben senun yerinde olsam, altuma ederdum. Temel atılmış: - Ula sen ayinun neye basup kayduğunu zannedeysun?
KİMİNLE EVLİ? Mahkemede hakim, Temel'e sormuş: - Kiminle evlisin? - Bizum kariylan! Hakim sinirlenmiş: - E, herhalde, sen hiç erkekle evlenen duydun mu? - Duydum tabi, nasil duymadum!.. - Kimmiş? - Bizum kari.
ANNESİNDEN TEMEL'E MEKTUP "Sevgili oğlum Temel... Senin hızlı okuyamadığını bildiğim için mektubu yavaş yavaş yazıyorum... Artık senin büyük şehre gittiğin sırada yaşadığımız evde yaşamıyoruz. Baban bir gazetede, "İnsanların başına genellikle evlerinin iki kilometre civarındaki bölgelerde kaza geldiğini" okumuş; o yüzden taşındık... Sana yeni adresi veremiyorum, çünkü yeni evimizde bizden önce oturan hemşehrilerimiz, taşınınca adresleri değişmesin diye kapı numarasını söküp götürmüşler... Bu evde garip bir çamaşır makinası var. Geçen gün içine dört gömlek koydum, çalıştırmak için duvardaki zinciri çektiğimden beri bir daha gömlekleri göremedim. Geçen hafta sadece iki kez yağmur yağdı. İlki üç gün, ikincisi ise dört gün sürdü... Benden istediğin yeleği postaya verdim. Ancak, halan 'o koca düğmelerle paket çok ağır olur' deyince düğmeleri kopartıp yeleğin cebine koyduk. Orada bulabilirsin... Not: Sana biraz da para gönderecektim, ama zarfı bir kere yapıştırmış bulundum... Sevgiler... Annen"
HERKES BİLİYOR Temel, Paris'te bir dükkâna girmiş. Bakmış, dükkânın bir köşesinde harika bir papağan... Hayran hayran seyrederken, dükkân sahibi yanına gelip, "Bu harika bir kuştur, karşısına geçene bakar ve ona nasıl birisi olduğunu söyler" demiş. Temel, papağanın karşısına geçer geçmez, kuş "Sen aptalsın" demiş. Temel, papağanı satın almak istemiş, ancak adam satılık olmadığını söylemiş. Bunun üzerine Temel, papağanın yumurtalarından rica etmiş. Adam, "yarın gelin verelim" demiş. Ertesi gün gittiğinde Temel'e üç tane yumurta vermiş. Temel derhal Trabzon'a dönmüş, eş-dost, akraba, komşu kim varsa toplamış ve papağanın özelliklerini anlattıktan sonra, gururla yumurtaları göstermiş ve hep birlikte yumurtaları kuluçkaya yatırmışlar. Bir süre sonra, yumurtalardan birisi çatlamış ve içinden normal bir tavuk civcivi çıkmış. Bir anlam verememişler. Fakat, ikincisinden bir bıldırcın, üçüncüden de keklik çıkınca, Temel'in tepesi atmış. Uçağa atladığı gibi varmış Paris'e, dükkânı bulmuş, dalmış içeriye... Papağan, Temeli görür görmez, "Sen salaksın" demiş. Temel daha da kızmış ve "Ula baa bak" demiş, "benum salak olduğumi burda bi sen bileyisun, ama senun orosbi olduğuni Tirabizonda cümle âlem bilıyi".
NESİ VAR? Temel, eczane açar. İlk müşterisi gelir: -Bana bir sinek ilacı verir misiniz? Temel: -Tabii, sineğunuzun nesi var?
Söyle BAri Hoca ormana gitmiş.Oturmuş bir dalın üstüne, başlamış kesmeye.Aşağıdan geçen bir yolcu Hoca'ya seslenmiş:- Be adam! İnsan oturduğu dalı keser mi ? Şimdi düşeceksin.Hoca adama aldırmamış; işine devam etmiş.Az sonra dal kırılmış.Hoca, cumburlop düşmüş.Düştüğü yerden perişan seslenmiş: -Düşeceğimi bildin ne zaman öleceğimi de söyle bari.
Tutar mı? Hocanin cani bir gün sarma çeker.Ama elinde yogurt bakraçlari anasi da aglamis ne yapim ne yapim derken aklina göl gelmis.Gelmis gölün kenarina,atmis bakraçlari kenara çikarmis sarmis sigarasini hafif hafif demleniyor.Sonra birden bekçinin düdügünü duymus. Eyvah simdi yandik derken aniden atmis sarmayi bakracin içine sonrada bakraci tutmus göle dökmeye baslamis.O esnada bekçide yaninda bitivermis.Bakmis bakmis anlamamis sonra hocaya sormus ne yapiyorsun diye.Hocada görmüyor musun yogurt mayaliyorum demis. bekçi kahakahalar içinde ilahi hoca koca göl hiç maya tutar mi demis.Hocada ya tutarsa diye cevap vermis.Sonra bekçi ilahi hoca diyip güle güle yoluna devam etmis.Hoca hem keyfine hem yogurda yanarken bekçinin arkasindan bakip simdi bu salak herkese anlatir demis.
Sıkarken Nasrettin hoca bir gün yolun kenarında kedisini yıkıyomuş.Yoldan geçen arkadaşı hocaya: -Hocam kediyi yıkama ölür. demiş.Hoca aldırış etmemiş ve yıkamış.Arkadaşı dönüşte hocayı tekrar yolun kenarında görmüş.Kedi ölmüştü. adam: -Hocam ben size kediyi yıkamayın ölür demedimmi? demiş.Hoca: -Ben kediyi yıkarken ölmediki sıkarken öldü demiş.
Baklava Hoca aksamleyin eve dogru yururken, baklava seven bir koyluyle karsilasir. -Hoca, kisa bir sure once bir adam buyuk bir tepsi baklava goturuyordu... -Beni ilgilendirmez! -Fakat adam tepsiyi sizin eve goturuyordu. -O zaman seni ilgilendirmez!
ALLAH BİLİYOR Nasreddin Hoca bir cimri tanıdığının evine gittiğinde tanıdığı ona bayat ekmek ile bir tabak bal ikram etmiş. Nasreddin Hoca bayat ekmeği dişi kesmeyince sinirinden balı kaşıkla yemeye başlamış.Ev sahibinin gözü yerinden oynamış : -Aman efendim, bal ekmekle yenmez ise, insanın içini sıyırır, demiş. Nasreddin Hoca hiç ses çıkarmadan balı bitirmiş ve : -Kimin içinin sıyrıldığını Allah biliyor, demiş.
ALLAHIN RAHMETİ Yağmurlu bir günde Nasrettin Hoca pencereden dışarı bakarken komşusunun koşa koşa yağmurdan kaçtığını görür pencereyi açar : -Hey Ahmet Efendi, birde hacı olacaksın rahmetten kaçılır mı?, der. Zavallı adam eli mahkum sırılsıklam olur. Ertesi gün hocanın komşusu hocayı yağmurdan kaçarken görür ve hocaya bir ders vermek ister : -Hoca Hoca dün bana diyordun bugün sen neden rahmetten kaçıyorsun, der. Hoca hiç durmadan yoluna devam eder ve komşusuna şöyle der : -Ben rahmetten kaçmıyorum sadece allahın rahmetine basmamak için çabalıyorum.
AKLIN VARSA GÖLE KOŞ Hoca, bir gün kırlardan topladığı çalı çırpıyı eşeğine yükleyip evine götürürken : -Acaba, yaş çırpı da kurusu gibi yanar mı? diye düşünür ve şeytana uyarak çakmağını çakar ve alevi çalı çırpıya dokundurur.Aralarında kuruları da bulunan çalı çırpı hemen alev alır.Eşekte bir korku, bir telaş, huzursuzluktur başlar.Anıra anıra, çifte ata ata dört nala koşmağa başlar.Hoca da arkasından olanca gücüyle bağırır : -Aklın varsa göle koş!
ATEŞ DÜŞTÜĞÜ ZAMAN Nasreddin Hoca'nın evine tüccar arkadaşı misafir olmuş.Hoca ona mantı pişirip getirmiş.Arkadaşı acele edip mantıyı hemen ağzına atınca boğazı yanmış.Boğazının yandığını belli etmemek için başını tavana doğru dikmiş ve yanmanın etkisi gidince de başını tavandan indirmeyip sormuş : -Hocam bu tavanı ne zaman yaptınız. Hoca hemen : -Boğazıma ateş düştüğü zaman, demiş.
BANA NE AD KOYARLARDI? Bir gün Nasretin Hoca'ya Timur : -Yahu, şu Abbasi halifelerinin her birisi birer lakab almış kimi El mutazımBillah, kimisi de El mütevekkil-Allah, diye anılıyormuş. Ben acaba onların zamanında hükümdar olsaydım, bana ne ad koyarlardı. Hoca hiç çekinmeden : -Sana da Neüzzü-Billah derlerdi, cevabını vermiş.
BENİM NE YİYİP İÇTİĞİMİ SORMAZSINIZ... Nasrettin Hoca, bir köyde vaaz veriyormuş. Laf arasında Hazreti İsa'nin gögün dördüncü katında olduğunu söylemiş... Vaazdan sonra, bir kadin Hoca'ya yanaşmış : -Hazreti İsa, orada ne yer, ne içer?, demiş. Hoca'nin tepesi atmış : -Ey hatun, köyünüze geleli şunca zaman oldu, benim ne yiyip, içtiğimi sormazsın da, Allah'in peygamberini sorarsın!
BENİM YERİME SENİ GÖTÜRÜR Hoca Nasreddin ölüm döşeğindeymiş. Karısını çağırmış. -Hanim en güzel elbiselerini giy, iyice kokular sürün, tak takıştır yanıma gel otur. -Ayol hoca delirdin mi sen. Bu durumdayken ben nasıl süslenirim? -İyi ya azrail gelince belki beğenip benim yerime seni götürür.
BEN UYUYORUM Bir gün Nasreddin Hoca şehire gelip, bir arkadaşıyla birlikte handa kalmış.Gece yarısı arkadaşı sormuş : -Hocam, uyudunuz mu? -Buyurun birşey mi var? -Biraz borç para isteyeyim demiştim. Nasreddin Hoca derhal horlamaya başlayıp : -Ben uyuyorum! demiş.
BU NASIL NAMAZ Nasreddin Hoca abdest alırken, bir ayağına su yetmemiş.Namaz kılarken de bir ayağını yukarı kaldırarak namaz kılmış.Bunu gören cami cemaati : -Hocam bu nasıl namaz? diye sormuş. Nasreddin Hoca : -Bir ayağı abdestsiz namaz, diye cevap vermiş.
